Lembra

Lembra de uma vez qê nós dois estávamos deitados na cama & eu do nada comecei a chorar. E vcê ficou preocupado perguntando o qê era & eu disse qê não queria qê vcê fosse embora nunca, prqê se vcê fosse embora eu não ia saber o qê fazer & vcê me prometeu qê nunca ia me deixar. Lembra disso!? Essa foi a única vez na vida qê eu tive medo de perder alguém. A única vez qê eu tive medo de qê alguém, simplesmente, fosse embora. E não era prqê vcê tinha inúmeros motivos pra ir embora, era prqê eu, simplesmente, não ia saber o qê fazer. E qnd vcê foi eu senti uma dor por dentro, uma dor rasgando o meu peito, uma dor qê eu não senti por ninguém nessa vida. E eu realmente não sabia o qê fazer. Parecia qê tudo aquilo qê foi dito era mentira, todas as promessas, todas as palavras, todo o sentimento... Eu me senti a coisa mais descartável desse mundo. Na verdade, eu nunca soube o qê era qê tava acontecendo, mas era exatamente assim qê eu me sentia. Nada nesse mundo fazia mais sentido. Eu não sei exatamente aonde foi qê eu superei, aonde foi qê deixou de doer tanto. Vcê não tem nada qê me pedir desculpas, na verdade, eu não fui uma pessoa tão boa assim pra vcê. Sei qê errei mto & qê, talvez, isso pudesse ter sido o motivo pelo qual fez vcê tomar as atitudes qê tomou. No começo eu não entendia mto bem isso, não me entendia, não entendia vcê, não sabia ao certo o qê eu queria & não sabia o qê fazer pra isso dar certo. Mas em contrapartida, eu tenho total consciência de qê depois eu fiz o qê eu podia pela gente, eu me preocupei em cada detalhe pra qê vcê jamais sentisse qê não fosse importante pra miim. Eu te trouxe cada vez mais pra dentro da minha vida, eu "troquei" pessoas por vcê, eu arrisquei relacionamentos por vcê. E eu não tô falando isso pra me sentir melhor ou superior, jamais. Eu tô falando isso, prqê eu quero qê vcê saiba qê vcê sempre foi importante pra miim & não me sentir importante pra vcê me doeu mto. Mas esse ano pra miim foi um ano mto difícil, eu me afastei de mta gente, eu senti falta de mta gente, eu saí menos, eu me relacionei menos, mas em troca, eu briguei menos, eu me aborreci menos... E isso me fez bem, me conhecer & viver bem com a minha companhia me fez bem. Prqê eu não quero nunca mais sentir qê a minha felicidade depende de outra pessoa. Então, de toda forma, foi um bem necessário. E não vou ser hipócrita dizendo qê não senti falta, claro qê senti. Falta das vezes qê a gente ria até a barriga doer, de qnd a gente criticava um ao outro sem se sentir ofendido & até de qnd eu a gente brigava & eu ficava morrendo de raiva. Desculpa por não saber lidar com mta coisa, por só querer tá certa & por "ir embora" ser a única coisa qê eu sei fazer bem. Mas como vcê mesmo disse, "foi mais do que eu poderia suportar pra aquele momento".

Para BE